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Su voluntad no se trata solo de dinero y excluir a su hijo podría ser contraproducente

diciembre 22, 2020



Trabajo con algunas de las personas más desconsoladas del mundo: padres cuyos hijos adultos no quieren tener nada que ver con ellos. Padres a quienes se les ha negado el acceso a la graduación de sus hijos, las bodas o el nacimiento de sus nietos. Abuelos cercanos e involucrados con sus nietos hasta que de repente se quedaron fuera de sus vidas debido a conflictos con sus hijos adultos o su cónyuge. También trabajo con padres que todavía tienen contacto con el hijo adulto pero son tratados de una manera tan abusiva que el padre se siente herido, desconcertado y enfurecido.

Tomemos el ejemplo de un padre que planea cortar a su hijo de 28 años por voluntad propia. "Mi hijo adulto cortó el contacto con mi esposa y yo hace tres años después de que le dijimos algo a su esposa que ella encontró ofensivo", me escribió. “Nos hemos disculpado en varias ocasiones desde entonces, pero dicen que no lo decimos en serio. Para empeorar las cosas, ya no nos dejará ver a nuestros tres nietos de los que estábamos muy unidos, especialmente a mi esposa. Es nuestro único hijo al que amamos mucho, lo enviamos a escuelas caras, lo llevamos de vacaciones. Y ahora nos tratan como si no existiéramos. "

No es de extrañar que muchos padres y abuelos separados en mi consulta quieran que sus hijos sean excluidos de sus testamentos. Parece la única forma de demostrar lo heridos y traicionados que se sienten. Expresa el deseo de hacer que el niño experimente parte de lo que cree que ha visitado, a pesar de los años de amor o dedicación de los padres.

Y, sin embargo, creo que eliminar a un niño de un testamento está mal. El testamento es el último acto de los padres. Si sus padres han fallecido, probablemente sepa que los padres continúan ejerciendo influencia desde la tumba. Los buenos recuerdos y los malos recuerdos a menudo afectan la forma en que seguimos siendo padres, los tipos de parejas románticas que elegimos y a quiénes elegimos como amigos.

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El hecho de que crea que el rechazo o la ira de su hijo no son merecidos no significa que tenga razón.
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Como padres, creo que tenemos que tomar el camino correcto incluso si nuestros hijos toman el bajo. Parte del gran camino es hacer de su último acto en la tierra uno que los beneficie aunque no se hayan comportado de la manera que usted merecía o deseaba.

En segundo lugar, el hecho de que crea que el rechazo o la ira de su hijo son inmerecidos no significa que tenga razón. Todos tenemos nuestros puntos ciegos como padres y, a veces, la forma en que los miembros de nuestra familia nos tratan, niños o no, es más una reacción a nuestro comportamiento que una creación de la nada. Podemos ser mucho más críticos, despectivos e hirientes de lo que somos capaces de afrontar. Podemos ser demasiado irrespetuosos con sus límites con nuestros nietos, demasiado insensibles con sus cónyuges y demasiado obstinados acerca de su sexualidad o sus valores.

En tercer lugar, algunos hijos adultos se comportan mal porque tienen una forma sutil o manifiesta de enfermedad mental. Por mucho que deseemos que reciban mejor ayuda (cualquier ayuda), no es su culpa que estén llevando estas cargas. Y si el maltrato que te dieron se debió a su enfermedad mental, los estás castigando por algo que en gran medida está fuera de su control. Su enfermedad mental puede significar que usted creó su confianza para que su herencia sea administrada por un tercero de confianza. Pero dejarlos fuera del legado que habrían recibido si hubieran sido más saludables se sentirá como una injusticia más para alguien que ya ha tenido que llevar una carga demasiado pesada en su vida.

Cuarto, en mi encuesta de 1,600 padres separados, no era inusual que el distanciamiento ocurriera después de que el niño se casara. A veces esto sucede porque el padre critica al yerno o nuera o no respeta sus límites. También puede ser el resultado de que el cónyuge del niño diga "elígelos a ellos oa mí; no puedes tener ambos. "

En quinto lugar, si está divorciado, su ex puede haber envenenado con éxito a su hijo en su contra. Aunque es doloroso e injusto, los niños de todas las edades son vulnerables a este tipo de influencias negativas. Al igual que con un cónyuge persuasivo o manipulador, si fueran lo suficientemente fuertes para resistirlo, lo habrían hecho.

Entiendo cómo este consejo puede parecer una gran excusa para el comportamiento dañino y destructivo de un niño. No les doy un pase. Me horroriza la forma en que algunos hijos adultos tratan a sus padres o suegros y el modelo a seguir que muestran a sus propios hijos. También me sorprende lo arrogantes que son muchos cuando se trata de eliminar a un abuelo que alguna vez estuvo involucrado a pesar del evidente apego de su hijo al abuelo.

Pero así como los padres hacen todo lo posible por criar a sus hijos, estos hijos adultos hacen todo lo posible por relacionarse con los padres o tratarlos con respeto.

El salto generacional es una opción

Algunos padres separados deciden que dar una herencia a su hijo no es razonable debido a sus sentimientos de dolor o negligencia, por lo que se saltan una generación y se la dejan a sus nietos. Estas son las desventajas y ventajas de hacerlo:

Negativo:

• Su mensaje para su hijo siempre es punitivo, incluso si está redactado con cuidado.

• Complica la relación de sus nietos con sus padres al hacerlos sentir culpables por sus padres. Tal culpa puede:

• Reducir o borrar la intención positiva de su obsequio.

• Ponlos en un papel de cuidador con sus padres y / o

• Vuélvete pesado en lugar de ser bienvenido.

Positivos:

• Le da indirectamente a su hijo dándole a sus hijos.

• Reconoce que los nietos son víctimas del alejamiento y no los agentes principales del mismo.

• Les está dando a sus nietos un regalo que tiene significado y valor para usted y, posiblemente, para ellos.

El dinero tiene más significados que casi cualquier objeto material. Puede usarse para expresar amor, compromiso, valor, protección y seguridad. Puede usarse para controlar, castigar, manipular y expresar desilusión. Tu voluntad es tu último acto paterno. Asegúrate de tener en cuenta tu última publicación, ya que durará mucho después de que te vayas.

Joshua Coleman es psicólogo en práctica privada y miembro senior del Council on Contemporary Families. Sus libros incluyen The Marriage Makeover (2004), The Lazy Husband (2005), When Parents Hurt (2007) y Rules of Estrangement (Harmony / Random House, que se publicará en marzo de 2021). Contáctelo en Twitter @drjcoleman o vía su sitio web www.drjoshuacoleman.com

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